Ensambles

Yo creo, o quiero creer, que esto podria ser peor. pero no se cuán peor. Porque ya así, como es, desde el principio, me parece una quilombo total, andá a daber como será después, o cómo debería dejar de ser, o como es. Y punto.
Esto nunca deja de ser una mierda ¿Comprendés? Siempre es una mierda. Yo necesito un psicoanalista, porque ni mis amigas me bancan, ni yo me banco. ¿Ayudará a mis animos estar en dias femeninos? ¿ e eso es pura excusa y ya me volvi completamente loca, si es que alguna vez estuve cuerda?.
Esto es una mierda y yo me quiero ir. Esta se está convirtiendo en mi frase, ultimamente. Que frase pedorra, garronera. Pero ¿sabés qué? no me quiero ir sola corazón, me quiero ir con vos. Y ahí está el problema, vos jamás te irias conmigo, y no hay nada que yo pueda hacer en todo esto, y eso hace aumentar la mierda; la mía y la de la situación en sí.
¿Alguien me explica porqué gasto horas de mi vida hablando/pensando/confabulando/creyendo/sospechando, con/de/por/hacia él? Acostada en este momento escribiendo sobre él y la situación de mierda, cuando tendría que ir a dormirme. Pero estoy así porque no logro manejar mi situación, porque LA situación ya no depende de mi, hace rato no depende de mi, nunca depende de mi.
Gasto hojas, tiempo, vista, luz, escribiendo para liberarme e irme a dormir tranquila. Cuando en realidad no tendría que liberarme de nada, porque nada debería alterarme hasta este punto.
Tengo el brazo duro, como si estuviera escribiendo lo más importante de mi vida y en realidad estoy diciendo sarta de estupideses para sentirme mejor conmigo misma y con mi mente y mi soledad.
Lo odio. Odio su cara, su pelo, su persona, TODO. Odio que alguien me pueda, en realidad, no me permito esto y ¿desde cuándo? Si yo nunca en mi vida fuí así. Hay ciertas personas que contagian el aire de otras y se vuelven parecidas, algo similares, con algunas caracteristicas a ellas.
Sigo con el brazo duro y ese dolor se va a transportar a mi espalda del lado derecho.
Mejor me voy a dormir, con la cabeza maquinando a full, pero mañana será otro día, más tranquilo, que se yo. En fin, ¡BASTA DE VOS POR HOY! Al menos por hoy.

Esto fue escrito anoche.

Ahora, despues que transcurrio todo el dia jueves, tres de noviembre. Pienso que soy bruja, que tu olor me embriaga. Que tal como dice la canción: "Ando llorando pa' dentro, aunque me ria pa' fuera". Y pienso tambien, que si no empiezo a cambiar desde ahora esta crueldad a mi misma, la voy a pasar muy mal por el resto de mi vida, de verdad. Bajonera a full. Mañana salgo a bailar y ahogo penas, como si esa fuera la solución, claro!